Хочу в этой заметке затронуть очень важную тему созависимых отношений. Сразу оговорюсь, что созависимые отношения могут возникать между разными членами семьи и между партнёрами. И здесь конкретно пойдёт речь о созависимости мамы и ребёнка, с этого всё начинается. А ещё конкретней, поговорим о созависимости матери и её взрослого ребёнка. В раннем детстве созависимость мамы и дитя совершенно нормальна и даже обязательна. Она даёт ребёнку возможность выжить, а матери – то самое счастье материнства. Но когда это дитя вырастает, становится взрослым и должно бы уже жить самостоятельно, а созависимость по-прежнему ещё сильна, то это уже становится проблемой.
Почему это проблема?
В случае созависимых отношений с мамой, любое движение, которое взрослый ребёнок делает в сторону своей свободы и самостоятельности, будет тут же находить отклик со стороны матери. Она не очень охотно будет отпускать своё чадо или вообще заблокирует все подобные попытки. Соответственно, таким «детям» крайне сложно построить свою собственную жизнь. Им сложно создать свою семью, заняться любимым делом, уехать в другую страну и ещё много может быть вариантов, которые маме не понравятся.
Кто эти мама и ребёнок? Какие они? Почему эта созависимость длится патологически долго, иногда всю жизнь? Начнём с мамы. Она безусловно имеет нерешенные проблемы, ей тяжело опираться на себя, ей сложно наедине с собой. Она не самодостаточна, она нуждается в близком человеке. И поэтому ей сложно отпустить ребёнка в жизнь. Выглядеть это всё может очень по-разному. Мать может быть деспотичной и эгоистичной, при этом помыкать своим взрослым ребёнком. А может быть очень ласковой, заботливой и любящей, но при этом настойчиво сохранять влияние на жизнь своего чада.
Что касается ребёнка, то он тоже, будучи взрослым, нуждается в мамочке. Ему или ей без мамы одиноко и страшно. Или он привык жить с мыслью, что он очень обязан своей маме. Такой ребёнок тоже имеет проблемы с опорой на себя и самодостаточностью. Он не очень-то счастлив наедине с самим собой. Созависимость в данном случае несёт вторичные выгоды обоим и подменяет собой реализованность в социуме, рядом с другими людьми.
Какие формы может принимать созависимость с матерью?
Мама и её взрослый ребёнок могут жить вместе. При этом зарабатывать деньги может как мама, так и ребёнок. И они очень привязаны друг к другу, вплоть до того, что это может принимать форму своего рода «брака», вне зависимости от пола ребёнка. В таком «браке» и маме и ребёнку на самом деле достаточно комфортно жить. И изменить эту ситуацию, например, ребёнку найти партнёра и создать с ним семью, будет достаточно сложно. Даже просто съехать от мамы на отдельную квартиру тоже будет достаточно сложно.
Ещё распространённый вариант, когда мама и ребёнок вместе не живут, но, как бы всегда «на связи». Они постоянно советуются/поддерживают друг друга/делятся чувствами и впечатлениями и прочее, прочее, прочее. Они могут часами болтать по телефону. Мамы физически рядом нет, но её влияние сохраняется. В таком случае ребёнок, как правило, учитывает мнение мамы по любым вопросам, а то и вообще не решается что-либо делать без её одобрения. Или, ребёнок и рад бы был что-то для себя решить самостоятельно, но мама обязательно спросит, что-то посоветует, уговорит или отговорит. А если сделать по-своему, мама обидится, расстроится, разозлиться, заболеет и прочее в таком духе.
В некоторых случаях, даже после смерти мамы, ребёнок выстраивает свою жизнь и поступки с точки зрения «а что на это сказала бы моя мама?». Также мамин уход из жизни такой ребёнок может считать просто катастрофической утратой, после которой невозможно полноценно радоваться жизни.
Ещё своеобразной формой созависимости может быть «бунтарское» поведение ребёнка и не только в переходном возрасте. Если ребёнок вырос рядом с матерью, которая его не любила, не поддерживала, унижала и всячески обижала, он во взрослой жизни будет делать всё наперекор матери. И даже если она будет настаивать на разумных и здравых решениях, он всё равно сделает наоборот. И он точно уверен в том, что мама не оказывает на него никакого влияния. Но делать всё наоборот – это не свобода.
Как решить эту проблему?
Если вы – взрослый ребёнок, который излишне привязан к маме либо у которого отношения с мамой сложные и драматичные, то созависимость – это ваш случай. И вам стоит наконец сепарироваться от мамы. Пожалуй, самый лучший, надёжный и экологичный способ избавиться от созависимости – это пройти психотерапию. В интегральном нейропрограммировании, которое я практикую, для этого есть специальные психотехнологии. Что это даст? Это даст расширение вашего кругозора и возможностей, больше взрослости, уверенности, свободы и опоры на себя.
Если вы – мама, которая, например, никак не может скинуть с шеи своего взрослого ребёнка; если вы через чур поглощены жизнью своего ребёнка, постоянно переживаете за него, вовлечены во всё, что с ним происходит, осознайте – это созависимость. И вам также необходимо пройти психотерапию, отпустить своего ребенка, наконец, и заняться собственной жизнью.
Сепарация от мамы – это один из шагов на пути к амбициозным целям и успешной жизни. Но шаг этот очень важный, если его не сделать, то очень много усилий может не принести ожидаемых результатов. Важно понимать, что после уборки созависимости, мама вас будет продолжать любить и вы маму тоже. НО ваши отношения перейдут на другой уровень, уровень отношений двух взрослых людей. Для того, чтобы чего-то хотеть и достигать в жизни очень важно иметь свободу выбора, опору на себя и свои ресурсы, быть взрослым человеком и хозяином своей жизни. И каждый может достичь такого состояния.
